加速时间

无论发生什么事情总是会有多余的担心与顾虑，就像“处分”二字，看着这两个字就感觉像血淋淋的教训。我努力地不去想，可是我还是想了一整天。学长说:“稍微严重的处分顶多是奖学金取消，各种资格取消，沦为常人。”

本身就是常人，没有什么不同，因为努力比别人多0.5倍，多一倍，任何处分我都会不心甘。而且我的熨板是真真实实没有用过。当时头发暴躁得很，然后在网上买了药水回家洗头，熨板是买药水赠送的，我从来没有用过。快递拿回来的时候就将它扔进我的抽屉里，没有再去管它，我没有在意，因为我觉得它不会对我造成任何威胁，可是这个威胁恰巧是发生了。我还没有找到补救的方法。

尤佳欣说:“不要担心，估计就是单纯的搜查而已，东西搜上去以后啥事儿没有。”

希望是这样，所以我无法平复的心情等了一整天，在夜晚来临的时候突然平静，那一刻突然觉得爱谁谁，我一定不能因为这短暂的失误而去影响我长久的快乐，不值当的事情就不要做了。

都是小事，何必挂念！

这段时间，不急不缓。可是我觉得我的时间再加速，在偷偷溜走。时间真的好像前人说的从吃饭的碗边溜走了，在我谈话的时候从我身上迈过去了，晚上睡觉的时候从我枕边跑走了，正当我醒过来的时候，我不知道我手里抓住的是哪一刻要从哪里溜走的时光？

快期末了，希望不要出任何岔子让我在时间上作无谓的挣扎了，现在离期末差不多一个月的时间了，最后一个月都是用来准备期末考。突然发现上了大学的生活，每天都是收到，都是在思考期末不挂的问题。有没有人在想着一夜暴富，身家过亿，而无关白日梦，是真的想要为以后的生活拼搏，因为钱真的很重要吧！

可是我有什么办法让我的生活看上去和同龄人能有一点不一样。除了学习还是学习，找不着办法去突破一点，可是又觉得每一天都是在为了生活！如果一生顺遂那是不是挺没意思的，大好人生没有波澜也谈不上的好了。所以小小的波澜在运势，更大的困难在等着我们，我不必慌张，真正该慌张的日子还没有到来呢。

时间在加速，所以我也该加速一下吧，为了这还不疯狂的人生。快20岁的年纪了，小时候的时空穿梭机还没有被发明出来，可是途中已经失去了很多人。好像现在用“光阴似箭，岁月如梭”来形容时间有点讽刺，这是我很多年前写作文总是会运用的名句，可是真的过去很多年了。我已经找不着我写的作文，估计已经被老鼠叼去筑巢了吧，或是咬得稀碎，我很想念那时候的课堂用来念几篇范文，而其中一篇正好是你的，藏不住的小欣喜，可是这个年龄已经过去了，现在的你不是想笑就能肆无忌惮地笑的那个小孩了。

你有无数的顾虑，不是说想笑不敢笑，想哭不敢哭，不是说身体不由命。一切都是我们自己的，只是觉得一颗糖如果失去了它最佳品尝的时间，那无论你怎么尝它都会是涩的，像成年的眼泪一样，你会觉得你终于是一个大人了，可是你身上的负担也在一天天加重，然后负重，然后终有一天你会被拖垮，连同那扎根的梦想。如果你连爬都爬不起来，那就无所谓梦想了。可能有一天你穿着粗布衣服站在村口，看那一列火车去到不同的国度，你会觉得原来自己已经脱节很多年了。

那时候看电影，电视剧看到一半会觉得不好看，可是还是会坚持地把它们看完，如果不坚持下去，那前面花费的时间就会觉得浪费了，毫无意义。

这天，朋友推荐我去看了一部电影，看了前面二十分钟，觉得是很老套的情节，像极了狗血的青春。弹幕一直有人说哭到不行，可是这二十分钟里没有一个情节戳中我的泪点。我并没有冷漠到这样的地步，看爱国片升国旗的片段，我的眼泪都会唰唰地掉，所以这部剧是否感人不在于我，而在于它的质量。我真的是一个感性的人，可是我觉得这么一部电影真的没有获得我的认可。我的认可并不重要，关键是有人喜欢，所以我又能说什么呢，我只好放弃看接下来的一个小时零二十分钟。

并没有再像以前一样，会觉得前面花费的时间真的很可惜，无论如何都会坚持到最后。而现在觉得时间真的不够用了，如果前面二十分钟，我毫无波澜，那后面那么长的时间我已经不打算去接受了，无论好坏。首先第一印象已经被破坏了，如果接下来的一个多小时我还是感受不到快乐或者悲伤，触动不了我的点，那我才会觉得我亏大了。我亏的不是二十分钟，而是好心情。

时间已经不允许我长时间抬头仰望蔚蓝的天空了，还有无数飞翔的小鸟，因为颈椎好像真的需要好好休息，告一段落。只是那时候总是提醒我要好好学习的爷爷奶奶永远归于黄土，此前回去杂草满山坡。

见过很多人离去，而最初都是以为会有一个永恒存在，后来时间的加速才发现那时候幼稚不堪。很多心愿都被我放进肚子里，时光机还没有来，而我不敢袒露一切，如果没法实现的就缓两年吧！没人知道袒露出来的不心甘，而他们只是嘲笑，嘲笑成年的你一事无成。千古恨你也没有造成，你只是一个不上不下的普通人，所以你并没有什么闪光点值得人们期待。你以为你故意表现出来的自信不会被人拆穿，可是能力有限的时候你不得不变成一只落汤鸡，众人耻笑。

不难发现，二十岁也是个尴尬的年纪，要家庭没家庭，要背景没背景，要钱没钱，而有的只是几个网址账号，每天用不同的脸色去对待不同的人。也会在网络生活中寻找自己，然后贴上格格不入的标签，让自己变成另外一个人，谁也不认识，你除了越来越粗糙的皮肤，还剩下什么？一堆零碎的时间，躯壳破成了八块。

总是想十年后自己混成了什么样？车是什么牌子，房子有多少平方？住在一线城市还是十二环？奔的是高速还是山路十八弯？不知道，不知道，只是猜测。你看，十年前的我们也这样幻想，十年后的我们一无所有，又开始幻想下一个十年。这加速的人生好像没有多少个十年给我们了，我们必须站起来走一走，看一看。看看身边的事物都变成什么模样，十年前吃的零食现在是否还在货架上躺着，又是否还是五毛钱的辣条，一元钱的雪糕。已经好久没吃了，所以进超市也懒得看……

我也在这个加速的年纪里做一个真实的人，可是往往现实却不被允许，我们都是相互虚伪着对待彼此。希望我看到的是真实的对方，每一颗真实的心摆在我的面前，也希望他们喜欢的是真实的我，而不是我强颜欢笑，努力挤出嘴角的那一面。我不喜欢患得患失的感觉，谁都不喜欢，我不是一个人，所以我需要一个真实而确定的对方，对方也能拥有一个真实的我，可这好像又太难了。我们都在伪装，阴暗面，善良面，最后无处闪躲把心掏出来摆在大众眼前，然后说:“看吧，这是我的少年，我这二十年的清清白白与浑浑噩噩。”

然后所有人由惊讶到欢呼，然后捧手大笑，你不知道他们在笑什么，或是你这不懂事的少年，也许也是你这颗简单而又复杂的心。

年轻人，喜欢什么？专注于享受，提着名牌包包上街买买买，各种炸街活动层出不穷。酒吧蹦迪，奔放的灵魂，很多人以为这是洒脱，可是我觉得这是堕落。有人说他原本是先知，后来堕落成诗人，为什么是堕落成诗人，诗人是伟大的，每个人堕落的方式不一样。可我从来没有见到一个人由堕落变成诗人的，所以……

你以为的这二十年就是穿着短裙，暴露的衣服，踩着15厘米的高跟鞋满大街逛，你不是那个小孩儿了，如果说很享受这样子穿着打扮，为什么不像白领一样，也是踩着高跟鞋——努力地工作。加速版的年轻人变得越来越难伺候，也越来越脱离小孩的天性，或是从来没有做过一个真正的孩子！

总不能到三十岁，四十岁的年纪你提着包还会有年轻小伙冲你吹着口哨，不要妄想了。他爱你什么？爱你干燥肤色每月工资二千五，还是爱你三十平方的大龄青年宿舍，你没房没车没背景，为什么还要指望别人用这些来养你？所以，我希望我们可以有钱，在这个加速的年纪里，我们并非一无所有。我们可以用剩下的激情去获取这个岁月该拥有的一切。

所以我也不此再杞人忧天了！