我还想用我那刚踢进世界波的右脚脚尖，轻轻捅捅梁红超，试试能不能把这“晕厥”的影帝叫醒，结果被非凡队的队医一把推开。
那队医大哥眼睛瞪得像铜铃，怒气值爆表，直接顶破了血压计，“兄弟，哥们儿！算我求你了，积点德吧，都这德行了，你再刺激他，真要出人命了！到时候就不是红牌罚下，是直接120拉走，火葬场预热了！”
我一想，也是。
梁红超这老小子，心眼儿比针眼还小，肺活量估计还没个气球大。
万一真把他气出个心肌梗塞、半身不遂，回头他们俱乐部赖上我，说我“故意伤害致人伤残”，那我刚签的“防滑钉鞋”代言费，怕是全搭进去都不够赔的，说不定还得倒贴下赛季的工资，去他们俱乐部门口卖艺还债。
于是只好作罢，无奈地耸耸肩，在一片鸡飞狗跳、医护人员忙碌的背景中，我潇洒转身，留给世界一个深藏功与名的背影。
主要是怕走慢了，被哪个激动的非凡队球迷扔下的矿泉水瓶砸到我这价值千金的脑袋。
场边，我家那位颜值担当、人间甜心陆瑶棠早已笑靥如花地等着我，那笑容甜的，能把糖尿病人都齁醒。
她对我竖起了两个大大的拇指，那双漂亮的眼睛里闪烁着比球场LED灯还亮的光芒，“干得太太太漂亮了！简直是人类清除计划，看他以后还敢不敢嘴贱！”
我一把将她搂入怀中，下巴蹭着她带着洗发水香味的头发，得意洋洋地问，“那必须的！这么解气的表现，堪比为民除害，不得给点实质性奖励？”
“那你想要什么奖励呀？”她俏皮地眨眨眼，长长的睫毛像两把小扇子，扇得我心猿意马。
我没有回答，而是直接用行动表示，低头，在她光洁如玉的脸颊上“吧唧”印下了一个响亮的吻，声音清脆得估计场边收声的麦克风都录得一清二楚。
陆瑶棠瞬间从耳朵尖红到了脖子根，像只煮熟了的虾米，又像受惊的兔子，轻轻捶了我一下，“哎呀！要死啊你！这么多人看着呢！”
“怕什么！”我哈哈大笑着，把她搂得更紧，感觉拥有了全世界，“我亲我自家女朋友，天经地义，合法合规！”
说完，我不顾她的“微弱抗议”，又抱着她连啃了好几口，引得周围的闪光灯瞬间亮成一片银河系，队友们在一旁疯狂起哄、吹口哨，场面那叫一个甜蜜又混乱，堪比偶像剧现场。
赛后，媒体不出所料地彻底疯了！所有的头条、热搜、报纸版面，都被我和这场堪称行为艺术的比赛牢牢霸占！
“天神下凡！门将贾设帽子戏法！竞技队5-1血洗非凡，梁红超赛前狂言遭史诗级打脸，现场气晕（医学观察中）！”
“足球史上的奇迹之夜！门将单场轰入三球，前无古人，后也难有来者！《这个门将不守门》作者连夜修改大纲，新增章节：《论如何成为一名合格的导弹兵》！”
“从‘虚假气球’到‘人间大炮’！竞技队用最疯狂、最抽象的方式回应世界：我们玩的就是真实！物理学不存在了！”
“楚辞后脑勺破门，贾设帽子戏法——论竞技队已将抽象艺术足球提升到哲学高度，建议申报非物质文化遗产！”
#贾设天神下凡##梁红超气晕现场##楚辞后脑勺进球##竞技队玩的就是真实#等话题霸占热搜前四，全网陷入一场狂欢式的玩梗盛宴：
“贾设：听说有人想戳破气球？”
“非凡队门将：我是谁？我在哪？谁在打我？”
“建议将今天定为‘国际门将造反日’！所有门将今天都可以尝试过半场射门！”
“《论如何正确使用门将——从守门到炮台的全攻略》，作者：贾设，出版社：抽象足球出版社。”
“非凡队赛后总结：我们输给了物理学（和一只开挂的门将）。”
这场比赛，我们不仅赢得了一场酣畅淋漓、载入史册（主要是抽象史册）的胜利，全取三分，在积分榜上继续紧咬临海，更是赢得了无尽的信心和堪称恐怖的流量关注度。大庄的手机都快被赞助商打爆了，从运动品牌到保健品，甚至还有酱油厂想找我代言，说我的脚法像老抽一样“上色均匀、力道醇厚”。
而我，贾设，也以一种最疯狂、最打脸、最不可思议、最抽象的方式，彻底回应了所有的质疑和挑衅，将自己“中超第一网红门将”的称号提升到了一个前无古人、估计也后无来者的高度。据说，某足球游戏已经紧急开会，准备在下个版本将我的“射门力量”和“远射”数值调到99，并新增特性“门将炮台”。
梁红超和他的非凡队，则彻彻底底地沦为了本赛季最大的背景板、笑柄和反面教材，估计在未来很长很长一段时间里，都会活在这场1:5的噩梦阴影下，成为球迷们茶余饭后的经典笑谈，其地位堪比当年的“济南泰山将军队事件”和“合肥惨案”。
球队大胜，主教练徐兴一高兴，大手一挥，给我们放了一天假，并宣布当晚烤肉自助，管够！气氛组组长楚辞甚至提议把团建地点改到儿童乐园，重温一下“抽象”的童年，被众人以“过于抽象，影响消化”为由否决。
第二天早上，我正四仰八叉地躺在床上，流着哈喇子，做着带领国足勇夺世界杯、赛后接受采访时不小心说出“其实我是系统拥有者”的美梦，就被一阵夺命连环call吵醒。摸过手机一看，是大庄。
“喂……大庄……啥事啊……天塌了还是地陷了……让我再睡会儿……”我迷迷糊糊，带着浓重的起床气，感觉舌头都还没捋直。
“睡个屁！快醒醒！看新闻！出大事了！”大庄的声音在电话那头急得都快冒烟了，背景音里还能听见他疯狂敲击键盘和鼠标的声音，估计正在同时浏览十几个网站。
“啊？啥大事？非凡队解散了？还是梁红超真进ICU了？”我稍微清醒了点，揉了揉眼睛，心想难道我昨天那脚真给他踢出个好歹来了？可别讹上我呀！
“比那还离谱，梁红超辞职了！”
“啥？”我一个激灵，从床上弹射起步，差点撞到天花板，“他辞职了？以非凡队现在这烂摊子，他跟球队分道扬镳倒也不意外……不过这时候辞职，岂不是等于承认是被我们打下岗的？”我心里还有点小得意，感觉像三伏天喝了冰镇汽水。
“拜托！我的贾大爷！你看清楚！人是辞职！不是被辞退！”大庄的语气充满了“恨铁不成钢”，仿佛在教一个不开窍的学生，“换句话说，是梁红超炒了非凡队的鱿鱼，不是非凡队炒了他！这性质能一样吗？这相当于被揍趴下的人站起来说‘老子不跟你玩了’，面子工程做到极致了！”
“有区别吗？不都是滚蛋？”我还有点懵，觉得大庄是不是太敏感了。
“区别大了去了！你自己上网看看现在的舆论风向！”大庄吼道，恨不得顺着网线爬过来摇醒我。
我赶紧打开那个叫“猫爪体育”的APP，头条加粗标题赫然映入眼帘：战绩不佳，梁红超主动请辞，与非凡队和平分手。
我点进去，快速浏览了一下那篇充满了“感谢”、“理解”、“为了球队长远发展”等冠冕堂皇词汇的官样文章，感觉像是看了一篇精心打磨的公关稿。
然后习惯性地滑到了评论区。
置顶的热评第一，差点亮瞎我的钛合金狗眼。
“梁叔总算辞职了，解脱了！这破非凡队，阵容这么畸形，管理层这么混乱，根本配不上我们梁叔的才华！要不是梁叔运筹帷幄，临危受命，带着这么一堆歪瓜裂枣，换别的教练来，开赛怕是直接九连败垫底了！感谢梁叔这段时间的付出，您受委屈了！”
点赞数高达数万，下面还有一堆附和的评论，什么“梁叔辛苦了”、“是非凡队不配”、“期待梁叔下一站更好”……俨然一副欢送民族英雄的架势。
我揉了揉眼睛，又掐了自己大腿一把，疼得龇牙咧嘴。“这……这画风怎么跟我想的完全不一样啊？这黑白颠倒得也太离谱了吧？指鹿为马也没这么玩的啊！”我对着电话那头的大庄惊呼，感觉世界观受到了核弹冲击。
“可不是嘛！”大庄的声音充满了无奈和愤慨，“在人家那群铁杆‘梁粉’眼里，梁红超永远是怀才不遇、受尽委屈的白莲花！球队输球？那是球员菜、管理层蠢！教练布置的战术没问题，都是球员理解能力不行！反正梁叔永远不粘锅，锅都是别人的！”
“可洛佩斯、塔克、米林科维奇这些大牌，不都是他力主引进的吗？锅还能这么甩？”我感觉我的三观正在碎裂重组。
“人家粉丝说了，那都是俱乐部高层为了商业利益、为了卖球衣硬塞的，不是梁叔的本意！梁叔想买的其实是那种物美价廉、听话肯跑的无名小卒，比如他二大爷家邻居的孩子那种！”大庄模仿着那种脑残粉的语气，听得我一阵恶寒，仿佛看到了一个邪教组织。
“可真够能狡辩的……怪不得当初在中甲带队升级失败，转头就能执教中超土豪队。
能力可以没有，关键得会立人设、会忽悠、会培养死忠粉啊，这运营能力，不去搞自媒体真是屈才了！”我算是服了，这梁红超简直是教练界的PUA大师。
“离谱的还不止这个呢！”大庄继续说道，语气更加沉重，“你再看看下面的新闻！那才叫一个魔幻现实主义！”
我往下滑动屏幕，第二条热门新闻的标题更是让我睡意全无，差点把手机扔出去：《国家队选帅遇冷，知名教练梁红超进入足协视野？》
报道里说，国家队目前正处于选帅周期，由U21的青训教练临时执教，成绩乏善可陈，踢得那叫一个波澜不惊，球迷看得昏昏欲睡。
足协原本意向是聘请外教，但据说预算有限，而且也有神秘力量在积极为梁红超运作，认为他“熟悉中国足球国情”、“敢于创新（可能指各种奇葩阵型）”、“拥有巨大流量和关注度（大概是被骂出来的）”，甚至还有人说他的“抗压能力强”（毕竟都被骂习惯了）……
“我靠！不是吧？这TM是哪个天才想出来的主意？”我直接从床上跳了起来，光着脚在房间里踱步，“这梁红超要是真去执教国家队，那我岂不是惨了？我这国家队生涯还没开始就要宣告结束了？”
想到我们之间那深不见底的梁子，以及梁红超那睚眦必报、小肚鸡肠的性格，我后背一阵发凉，感觉像是被一条毒蛇盯上了。
麻蛋，真叫这个狗东西得势了，还有我的好吗？
但是，怕什么来什么，墨菲定律在我身上得到了完美验证。
两天后，一则更加爆炸的新闻，像一颗深水炸弹，直接把中国足球这潭死水炸成了喷泉，席卷了全网：足协官宣，梁红超出任国家队临时主教练，率队征战接下来的世界杯预选赛第一阶段！
官方给出的理由是，“梁红超指导对中国足球有深刻理解（确实深刻，都混成老油条了），具备较强的临场指挥能力（指随机应变甩锅能力）和创新思维（指把后卫当前锋用的思维），且拥有丰富的带队经验（可是是指带垮球队的经验）……”
消息一出，梁红超的粉丝自然是一片欢腾，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，仿佛中国足球就此崛起！
“国家队终于看到了梁叔的价值！天亮了，云散了！”
“支持梁叔！带领国足冲出亚洲，走向世界！我们相信你！”
“那些质疑梁叔的人，等着被打脸吧！梁叔用成绩说话！”
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